Basic stuff

Estuve todo el domingo escribiendo cosas para decir lo que siento de una manera ordenada, logica y de todas formas sentimental. Queria decirte que te extraño, que ahora, despues de seis meses sin verte, sé que puedo vivir sin ti, pero tambien sé que no quiero tener que hacerlo. Porque tu presencia invisible pero intensa me hace falta a mi lado, me haces falta cuando escribo, cuando subo las escaleras corriendo, cuando hablo solo, cuando camino por las calles, cuando como en crepes & waffles, cuando gano premios tirando latas, cuando sueño, cuando respiro. Que quisiera que nos volvieramos a ver, que desearas conocer a mis amigos, que me dejaras oler tu cabello, y tocar tu piel; que dejaras que lo que tenga que ocurrir ocurra. Que quiero que me enseñes aquello que sabes, y que yo no sé; que quiero mostrarte aquello de mí que no quiero compartir con nadie más. Que hace un año pedí a Dios que me permitiera quedarme un año más para conocerte mejor, y que a pesar de cómo salieron las cosas no me he arrepentido un solo día.

Que si las cartas tenian razón y sólo vas a traer dolor a mi vida, estoy dispuesto a tenderte los brazos para que los cortes y a dejar que me tortures si es tal tu deseo. Que si eres veneno quiero que sean tus besos, y tus caricias lo que me mate. Que si eres el demonio, ya posees mi alma, y te seguiré a tu guarida. Que si eres fuego quiero ser estopa para consumirme en ti. Que ya sé porque me siento vacio cuando me despido de ti, porque cuando te vas me arrebatas lo que más deseo, a ti. Que odio los clichés, pero son justo lo que deseo decirte. Que me despedí para estar seguro de si valia la pena, y regreso preguntandome si valió la pena despedirme.

Se me olvidó que te olvidé
Los abuelos de la nada

Se me olvido que te olvidé
se me olvido que te deje
lejos
muy lejos
de mi vida
se me olvido que ya no estas
que ya no me recordaras
y me volvió a sangrar la herida
se me olvido que te olvidé
y como nunca te llore
entre las sombras
a escondidas
y la verdad no se por que
se me olvido que te olvidé
a mi que nada se me olvida
a mi
a mi que nada se me olvida
a mi que nada se me olvida
entre las sombras
te encontré
a mi que nada se me olvida
y yo que siempre lo grabé
a mi que nada se me olvida
este mundo de ambiciones
a mi que nada se me olvida
donde están los corazones
a mi que nada se me olvida
se me olvido que te olvidé
a mi que nada se me olvida

I

Cortas líneas con forma de canciones en mi piel, y pasas luego tus manos por las heridas que me has inflingido, intentando cerrarlas con caricias, pero la sangre sigue brotando, te olvidas de mí, y miras de nuevo el cuchillo que brilla a tu lado. Lo tomas y escribes en mi pecho una canción que aún no hemos escuchado, algunos perros aúllan pidiéndome que silencie mis gemidos de placer y agonía. Una especie de sabor a chocolate, venenoso pero delicioso, invade toda mi vista.

Apenas noto el sabor del metal introduciéndose en mi pecho. Siendo apenas niño me tragué una galleta de soda sin masticarla, aún sigue aferrada a mi alma, y oigo que tu cuchillo la atraviesa en tu busqueda de mi corazón, nota final para tu himno de mujer con sombrero. Quiero preguntarte donde estaba la galleta, pues mi alma debe estar cerca, pero no sale de mi boca más que una H prolongada y sorda.

En el techo un espejo refleja tu obra maestra, te detienes justo antes de que las heridas sean en verdad mortales, ahora tomas el teléfono, y pronunciando sonidos verdes y sonidos hígados, pides una ambulancia. El próximo mes nos veremos de nuevo e intentaremos, otra vez, descubrir y escribir en nuestros cuerpos el sonido que más se asemeje a las voces de Dios

II

Cuidado con ella, me dijo un amigo, sería capaz de vender a su propia abuela. Incrédulo le pregunté a ella si sería capaz de hacer tal bajeza.

Sé que la trata de abuelas es un buen negocio, y que muchos niños ricos sin abuelas consentidoras pagan millonarias sumas por poder decir algún día que tuvieron una abuela que los consentía, cocinaba postres y que los traumatizó con su temprana muerte. Y sé también que las abuelas blancas de proveniencia europea, sobre todo cuando son descendientes de la nobleza, alcanzan altos precios. Y si fueron espías en la segunda guerra mundial, se obtiene un bono extra. Pero nunca vendería a mi propia abuela, al menos no por completo. Poseo el 51% de mi abuela, es el resto lo que he vendido, los otros propietarios tienen derecho a hablar con ella una vez por mes, y a pasar con ella el 49% del tiempo total que pasaba antes con ella.

En realidad me sentí sorprendido al enterarme que podía vender a mi propia abuela por partes, ahora poseo el 32% de mi abuela, lo bastante poco para no tener que pagar por sus medicamentos, pero lo suficiente para que no me prohíban verla del todo. Después de todo ella también tiene su corazoncito.

Odio mucho los sabados en la noche, a menos que pueda salir y olvidarme de que es sabado, bueno, no es que lo olvide, es tan sólo que pienso menos en cuanto odio los sabados en la noche, siento que me pesa menos sobre la espalda la tediosa noche, todos los sabados lo son, que siento que no va a terminar nunca.

Si no me conecto, si no puedo, sólo pienso toda la noche en que es posible que ella me haya escrito, que en mi cuenta de gmail haya una carta diciendo: te quiero y te extraño mucho, y desde que te alejaste he estado muy aburrida. Llamame y hagamos algo. Y yo la llamaría, y le diría que nunca voy a olvidar la noche que pasamos hace un año. Y volveríamos a andar juntos, y tal vez esta vez ella estaría dispuesta a dejar que las cosas ocurrieran sin pensarlo demasiado.

Pero si me conecto reviso mi mail, y veo que de nuevo, por una semana más ha ganado el orgullo de ambos. Que ninguno de los dos va a dar el primer paso para reconciliarnos, que ambos vamos a seguir mirando hacia otro lado, pensando que vamos a encontrar a alguien mejor. No es así, nunca lo ha sido, ¿quien mejor que ella?.

y luego vienen horas, pensando que debería escribirle, pero escribirle para qué? para decirle que la extraño, que la quiero, que no es lo mismo subir las escaleras de transmilenio, o caminar por unicentro, o comer en crepes & Waffles, o estar en la U, o sentarme en un parque o escribir, o bañarme, o respirar sin su presencia. Decirle que cada vez que puedo me quedo al frente de la iglesia a la que ella solía ir, sólo por si la veo. Que hace poco mientras hablaba con una amiga sentí por unos segundos que hablaba con ella.

Acabo de escribirle un mail, siento que no va a responderme, que ahora debe andar con algun sujeto con un buen trabajo, decente, sin problemas mentales. Siento que incluso si me contesta no va a cambiar nada. tal vez... ojala al final pueda ver esto como algo estupido o como lo más astuto que he hecho en mi vida; lo unico que deseo es poder sonreir al recordarlo.